Da sind wir auch schon angekommen und gehen den Soundcheck mal an. Es wird ein schneller und schmerzloser sein, denn die Techniker sind auf Zack und wie die auf Zack sind... Halbe Stunde. Da bleibt dann auch mal Zeit, einen Blick auf den Platz zu werfen.
Ja, auch der Sicherheitsdienst muss einen Blick auf den Platz hinter dem Platz werfen. So sieht der Arsch von einer Bühne aus, das ist der beliebte „Backstage“ wo wir schon unzählige Stunden verbracht haben. Wer in den Backstage-Bereich kommt kann mit einer feinen Nase ein bisschen Ruhm erschnüffeln.
Jetzt könnt ihr mal erschnüffeln, wie groß die Leinwand im Vergleich zur Bühne ist. Knopf sieht nur so groß aus – ist er gar nicht.
Ja genau – schnüffeln: Es qualmt ganz schön! Der Lichtler pfeift die Nebelmaschiene ein und wir sehen nix mehr. Aber unsre gute Laune kann dadurch nicht getrübt werden.
Ist ja schon wieder alles in Butter. Na, fast alles, denn hier seht ihr mich während unseres Auftrittes. Viel los ist da nicht und wenn jemand von tobenden Massen spricht, der lügt.
Nach guter Babies Tradition haben wir die Bühne gerockt und unsere Anzüge mit Litern Schweiß gefüllt. Nee, das gehört echt dazu.
Kleiner Bummel durch Basel. Die Schweiz-Trikos waren schon reduziert. Also wer eins haben will, der sollte mal schnell zum Nachbarn rüber fahrn...
Passenderweise haben wir einen Platz für Knopf gefunden: Kann es denn sein, dass es hier auch noch einen Spiele-Laden gibt?
Wer hat’s erfunden... Danke Basel, Knopf ist ieberglicklich.
An dem Platz gab es ein Cafe, sehr einladend, gemütlich und ganz in unserem Sinn. Ein Kaffee, da sind doch die Kings of Coffee vor Ort. Wir haben leider diese Schild übersehen und fanden uns in Hitchcocks Vögel wieder. Die Musik zu diesem Film ist übrigens auf dem Trautonium komponiert. Wer Fragen hat, darf gerne Rainer kontaktieren.
Ja seht ihr schon, wie sie lauern, diese miesen vermilbten kleinen Scheißer, wollen in der Tat an meine Quiche ran, aber da werde ich noch ein Wörtchen mitreden.
Ich bin nicht mehr und die Quiche auch nicht. Scheiß Trautonium und was sonst noch dazu gehört. In sonnem Spatzenmagen ist für mich echt nicht genug Platz... Basel, ich weiß ja nicht... wenn die ihre doofen Vögel nicht unter Kontrolle bringen... dann komm ich nicht mehr... da fällt mir ja noch eine andere Story aus Montreux ein, die Vögel sind noch frecher als die in Basel... aber ist ja klar, die piepsen ja Französisch...
Bin doch nicht in dem verkackten Vogelmagen. Ja, alle habens lustig und ich bin wieder mal der Depp – im Dienst. Ich geh jetzt noch ein Vogelfilm schauen...
Der Rainer hat da was entdeckt: Schaut mal das zweite Buch von Links an – Yoga für Hund?!
Noch Fragen? Ich sach nur Yoga is für die Katz. Oder Joghurt... wo sind eigentlich meine Bachblüten? Meine Kellerasseln sind immer von der Rolle (oder auf dem Dachboden), wenn ich Konzerte spielen muss... man, wo sind die denn... gerade habe ich sie noch gehabt... die rocken aber den Dachstuhl, diese Asseln... ich brauch die Bachblüten...jetzt! ... nicht erst in ner Stunde... Chloe gimmi the Bachblüten now!
So sah der Platz aus beim Spiel – waren doch Leute dann da... nur nicht bei unserem Spiel.
Übrigens das Helle ist die Leinwand...
Hier noch mal für Brillen und in nem anderen Licht.
Ist schon sehr beeindruckend, dieses Monster an Flachbildschirm... bei mir hat der auf jeden Fall kein Platz!
Ach da ist der Platzchef, vielleicht kann der mir 500 Gramm von dem Bildschirm einpacken...
Also wir liquidieren nicht, hier gibt’s nix umsonst – außer Unsinn. Aber leider haben wir die Mitteilung erst viel zu spät gesehen, vor allem bei der Art der Ware... da hätte ich aber gleich zugeschlagen!
Ihr etwa nicht?!
Ich mein Höschen im Döschen – das kaufst du, das lagerst du in deinem Atombunker ein und du hast nie ein Höschen-Problem. Gibt’s eigentlich ein Verfallsdatum bei Höschen?
So, wer sich jetzt noch über die Chronologie dieses Blogs wundert, der sollte sich eine Bachblüte genehmigen und gut ist. Es stimmt hier nämlich gar nichts. Die Zeitachse wurde von mir vorsätzlich verbogen und heraus kam ein Hund im Lotus Sitz.
In der Schweiz gibt’s eine Spezialität, für die man entweder einen Waffenschein, einen unvorstellbar riesiegen Mund oder schlicht ein Höschen aus dem Döschen haben muß.
Ich sach nur ma ganz unverblümt: What a Wurst: Der Riesenklöpfer.
Nein, das ist kein Knackarsch...
Der Schlaffarsch meldet sich jetzt ab.
Wie immer der Niko
PS: Habt ihr schon mal eine Werbung mit dem Wort Knackarsch – nein, ich meine keine einschlägig bekannten Hefte – gelesen?
Ich noch nicht!
Wer hat’s erfunden?
PSPS: Man, bin ich doch als Versehloser von der Werbung verseucht!
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